BENVENUUUUTIIII A 'STI FROCIONI...

Un piccolo cambio nel cast ormai storico

renderà l'ultimo episodio di questa fantastica saga

ancora più appassionante...

Presto nei vostri cinema...

Il rimorchio si sa è un puro evento stocastico.

Alcuni la chiamano arte, altri la considerano una dote innata, altri ancora sono adusi a veri e propri rituali per aumentare le proprie chance con la futura possibile partner.

Tutto falso.

Rimorchiare è solo questione di numeri.

Sporchi, miseri, taglienti numeri.

Studi effettuati su un vastissimo campione di soggetti ed elaborati con i più moderni metodi matematici hanno permesso di ottenere un algoritmo al quale ciascun soggetto rimorchiante deve sottostare, senza possibilità di scampo.

Orbene tale algoritmo è molto semplice. In realtà non è altro che un calcolo probabilistico, basato sulle capacità, sul bagaglio di ogni rimorchiante che offre una percentuale, indicante la probabilità di successo di un evento rimorchioso. Studi più complessi, ancora in corso, stanno cercando di trovare un algoritmo che possa fornire una percentuale di successo in quelle che sono le rimorchiate finalizzate (cioè dirette ad esclusivamente una preda e non ad un campione generico).

Molto bene.

Si parta dal presupposto che è impossibile rimorchiare. Si è così! Cioè mi spiego: il solo fatto di esistere, come entità vaga, classificata all’interno del Genere Homo, Specie Sapiens non comporta in se nessun tipo di probabilità di rimorchiare se non un misero 1% che è la cosiddetta quota base (ovvero: tasso salva-specie).

Fortunatamente essendo l’uomo un essere dotato, nella quasi totalità dei casi, di uno spiccato senso di autoconservazione della specie, idea e mette in pratica tutta una serie di stratagemmi e di ingegni che gli consentono di aumentare progressivamente la percentuale di successo della rimorchiata.

E’ un meccanismo ancestrale. Nell’età preistorica quando la sera Grunt e Butz uscivano e andavano al pub per bersi una coppa di sangue di Mammuth, Grunt riusciva a rimorchiare più di Butz poiché riusciva a creare sonorità gutturali ben più sognanti di quelle di Grunt che, poverino, doveva ogni volta accontentarsi del compagno di stanza Giark.

 Nell’età Romana invece un notevole aumento della probabilità di successo derivava dall’utilizzo di un latino corretto. Ecco dunque che Caius nel dire “Amo tibi” veniva preso per ‘burinus’ e irrimediabilmente confinato nel limbo della serata, mentre Antonius, con il suo accusativo impeccabile mieteva vittime a forza di “Amo te”.

Nel medioevo la situazione si capovolge. In quanto soggiunge la variabile dell’ “arbìtrio-coatto”. Questa consisteva nel fatto che il re fosse obbligato e dover rimorchiare (e le sue prede obbligate a doverlo essere, pena l’isterectomia manuale, effettuata dal re in persona)e dunque ecco che personaggi viscidi come Enrico VIII riuscivano ad avere 8 mogli (e un movimento religioso) mentre i bei ragazzoni che crescevano nei pressi della coorte finivano tutti a cantare come castrati nel coro del monastero del paese vicino.

Nell’800 rimorchiava chi aveva più palle. Napoleone, si dice, riuscì a conquistare donne in mezza Europa finchè una bella Russa di nome Waterloska non gli inflisse un duro colpo. Lo privò dei suoi cannoni. Ridotto così al lumicino il Sansone ajaccino fu costretto a ritirarsi nell’isola d’Elba, senza voler più vedere nessuno. Soffrendo tuttavia per il suo passato da Don Giovanni si fece trasferire in un isola che più si confaceva alla sua personalità: Sant’Elena.

Durante la seconda guerra mondiale a rimorchiare erano solo i tre dittatori. Invero esclusivamente il Duce. Unico frangente dove la sua campagna rimorchio fallì, fu nei confronti delle figlie del Re, gagliardamente soffiategli entrambe da Matteotti, che terminata la propria apologia in Senato per questo atto di amore sincero disse: “Io, il mio discorso l'ho fatto. Ora, a voi preparare il discorso funebre per me.”. Il Duce, infuriatosi per questa sovversione lo fece uccidere dal Dumini. Seguì l’evento più deplorevole nella storia della monarchia Italiana: la Fuga sull’Aventino. Fonti storiche assolutamente inequivoche, difatti, ci informano che tale fuga non fu un’allegorica astensione dai lavori parlamentari, ma bensì uno squallido pretesto per saziare la fame sessuale che da tempo attanagliava i parlamentari, privati di qualsiasi sfogo dall’egoismo mussoliniano. Ma questa è un'altra storia.

Tornando invece ai giorni d’oggi. La situazione è molto più complessa, esistono tutta una serie di variabili che sommate tra loro influiscono sul fattore totale di successo rimorchioso.

Vi offro qualche esempio:

Charme: le persone che riescono e mantenere la conversazione su un tema qualsiasi (molto spesso noiosissimo) ma che loro si prefiggono di mantenere per meno di 15 minuti hanno uno charme modesto, percui il bonus è di +1%, chi vi riesce per mezzora sale a 5%, chi invece si atteggia a conversatore ufficiale della serata, oltre ad ottenere le macumbe degli altri invitati, potrà giovarsi di un +10%.

Aspetto fisico: conta ma fino ad un certo punto. Non esistendo una scala oggettiva di valutazione, il nostro metro di giudizio è stato calcolare la durata dello sguardo della donna più vicina sul pacco del soggetto. Se sotto al secondo (la cosiddetta sfuggita) il soggetto ha un bonus di 2% (ha comunque attratto l’attenzione), se si superano i trenta secondi il bonus levita a un +10%, qualora lo sguardo è ancora più insistente, o la ragazza è ninfomane o avete la bottega aperta.

Reddito: è qui che si gioca la vera partita. Ma non tutti sanno che il più difficile non sta tanto nel possedere effettivamente un certo reddito, ma nell’ostentarlo. Si assiste ogni tanto a soggetti che pur di ottenere un misero bonus di qualche punto percentuale sarebbero pronti ad offrire la cena alla propria preda in compagnia del commercialista. Comunque esiste una tabella che associa ad ogni reddito il suo bonus percentuale (vedi tab. 5.3) con tanto di scaloni, scalini e bonus che maturano solo alla pensione.

Impiego: anche in questo caso conta molto il modo in cui si propone la propria natura: paradossalmente, tanto per dire, può guadagnare più punti un elettricista convinto del suo lavoro (che talora appare come il fratello misconosciuto di Volta) piuttosto che un avvocato demotivato, che non rifulge molto più di un venditore di arachidi. Alcuni esempi:

Medico: in assoluto il più redarguito +20%

Vigile del fuoco: molto fico +17%, ma l’effetto dura poco, sfruttare al massimo nelle prime battute.

Carabiniere, poliziotto, soldato, qualsiasi arma: +15% se ufficiale, +10% se sottufficiale, +5% se soldato semplice

Economista: +12%, ma la preda rimane sempre un po’ interdetta.. Non si sa bene cosa faccia un economista, inoltre gioca il suo ruolo la paura della preda di ritrovarsi a fine serata, senza accorgersene, ad aver pagato cena, cocktail, gelato e anche il taxì per lui con i propri soldi.

Volontario: +10% fa leva sulla naturale filantropia femminile. Molte tuttavia non immaginano che si possa trattare anche di volontari alla leva neofascista.

Giardiniere: stranamente riscuote un discreto successo +8%, almeno fin quando il soggetto non si presenta con un mazzo di ‘edera italica’

Scrittore: meno remunerativo di un tempo.. Si rischia di essere guardati tutta la sera sulle spalle per vedere se si abbia la gobba o meno. +5%

Ingegnere: se volete un malus del 15% dire di essere ingegneri è il modo più diretto per farcela. Piuttosto lo spazzino.

Naturalmente di fattori ne esistono innumerevoli e svariati, nelle prossime puntate continuerò la disserzione.

27/7/07

Edizione speciale della Domenica.

La galleria De Villis è orgogliosa di presentarvi questo intenso dipinto del famoso pittore fiammingo Marko Villimberg, raffigurante in tutta la sua maestosità un Mosè che mostra al suo popolo le tavole della legge, fonte di saggezza e appoggio sicuro per ogni vacillamento